Как решиться выйти замуж?

Один за всіх

Психолог Алена Мисюра ответила на вопросы телезрителей канала СТБ.

Светлана (25 лет): Подскажите, как можно помочь человеку в данной ситуации – речь о моей свекрови. Она 10 лет в разводе, имеет двух взрослых детей, где-то год назад начала по выходным уходить в запои, обосновывая это тем, что ее хотят уволить. Когда дети предлагали ей другие работы, устраивала скандалы, что ей не дают жить, всем врет, создавая ситуации чтобы ее постоянно жалели. Но это не самое страшное, последнее время она никого не хочет видеть, даже устроила скандал, когда дочка задержалась на день дольше у нее (она живет в другом городе), и есть такое ощущение, что она на всех обозлилась и всех ненавидит, даже своих детей. Больше всего страдают дети, хотя и взрослые тоже – больно смотреть, как твоя мать спивается. Можно ли вообще ей как-то помочь? Предлагали пойти к психологу, после запоя она соглашается, но проходит пару дней, и она, как капризный ребенок, кричит, что никуда не пойдет.

Психолог Алена Мисюра: Светлана, добрый день. Алкоголь – огромная проблема в нашем обществе и наблюдать, как спивается твой родной и близкий человек, очень больно. Иногда алкоголем люди запивают свою душевную боль, которую часто не осознают и не понимают. Возможно, в ее жизни что-то произошло около года назад, о чем вы не знаете.

001500_388726Вы написали, что она постоянно создает ситуации, чтобы ее жалели. Скорее всего, именно в этом она и нуждается. Давайте ей больше внимания и заботы, чаще звоните, интересуйтесь ее делами, советуйтесь, придайте ей большее значение в вашей жизни. А еще поговорите с родственниками и договоритесь, что какое-то время не будете предлагать ей никакой помощи, пока она сама не попросит (не искать работу, не предлагать психологов и прочее). На какое-то время оставьте ее в покое; возможно, начав получать больше внимания и заботы (той о которой она просит, а не той, какую предлагаете вы), ваша свекровь перестанет заливать свое горе.

Алина (21 год): Здравствуйте! Меня зовут Алина, мне 21 год. У меня такая ситуация: я встречаюсь с парнем уже около 5 лет, но моя мама против него, и мы постоянно ссоримся из-за этого. Он не курит, не пьет, работает, но все равно он во всем ее не устраивает. Я не знаю, что делать, поговорить с мамой я не знаю как, ей что не скажи, все не так. Бывало такое, что она даже поднимала на меня руку. Мы вот собираемся попробовать жить вместе – я знаю, что она отреагирует на это очень плохо. Она сказала мне, что если я буду с ним жить, у нас отношений не будет, а с ним она общаться вообще не хочет. Я не знаю, что и как мне делать. Я между двух огней, это два родных мне человека. Посоветуйте, как поступить, что и как говорить. Заранее очень благодарна!

Психолог Алена Мисюра: Алина, здравствуйте. Часто так бывает, что наши родители не довольны выбором своих детей. Возможно, ваша мама представляла себе вашего будущего мужа совершенно другим, не таким, какого выбрали вы. Ведь для каждой матери ее дитя – самое лучшее, оно заслуживает счастливой семейной жизни. Проявляя свое недовольство, мама как бы отодвигает расставание с вами, ведь вы по-прежнему ее маленькая дочка.

А вы уже выросли, и для мамы это значит, что скоро вы улетите из семейного гнезда и создадите свою собственную семью. Наверняка она понимает, что вы готовы начать совместную жизнь с вашим парнем, вот и нервничает. Поговорите с ней по душам, объясните ей, что вы уже взрослая и принимаете свои решения; что вы любите и ее, и парня, и что не хотите выбирать между двумя близкими людьми. И еще пообещайте ей, что вы станете самой счастливой женой и в будущем мамой прекрасных малышей – ее внуков.

Покажите ей, что с вашим уходом она не останется в одиночестве, а приобретет еще и сына. А уж если она решит перестать общаться, это ее выбор, и с этим ничего нельзя поделать. Но я уверена, со временем она увидит, что у вас все хорошо и изменит свое решение.

Самарская (28 лет): Здравствуйте, у нас прекрасная семья – мама, папа, бабушка, я и брат. Недавно у бабушки был инсульт, и сейчас происходит процесс реабилитации, мама сейчас занимается бабушкой, я не могу ей помогать, живем слишком далеко друг от друга. Родители в Луганске, а мы с мужем в Днепропетровске. К тому же из-за последних событий, папа мне не разрешает приезжать. Мы созваниваемся с мамой и бабушкой по несколько раз в день. Мы все очень любим бабушку и пытаемся ей помочь, но она как бы отталкивает нас, часто отказывается кушать, вообще кушает очень мало, очень мало пьет жидкости и много капризничает. Мама нервничает, ругает ее. Мы пытаемся это переждать, ждем, когда наступят улучшения. Врач ее хвалит, вроде бы положительная динамика есть, но очень медленно. Инсульт случился 8 мая, бабушке 76 лет. Бабушка постоянно разговаривает о похоронах, и что ей что-то надо для них купить. Но в то же время она хочет выкарабкаться из болезни. Скажите, пожалуйста, как нам правильно поддерживать бабушку, настраивать ее на позитив, и уговорить ее не думать о похоронах? Заранее премного благодарна!

Психолог Алена Мисюра: Добрый день! Приятно, что есть такие дружные и заботливые семьи, как ваша. То, что происходит с бабушкой после болезни – нормально. Почти все люди, перенесшие инсульт, ведут себя подобным образом: плохо едят, капризничают, «не слушаются».

То, что с ней произошло – это некий звоночек, что жизнь приближается к закату и для бабушки нормально думать о похоронах (об этом думают многие люди более молодые и здоровые, что уж про бабушек говорить). Относитесь к этому спокойно.

1364Если она хочет купить что-то для похорон, пусть купит. После этого она, скорее всего, успокоится, она будет знать, что все подготовила, и родственникам не придется заниматься такими вещами. Пожилые люди к смерти относятся иначе, чем молодые, они принимают смерть как логический конец земной жизни. Для вас же – человека молодого – смерть кажется чем-то ужасным.

Чтобы помочь бабушке поскорее выздороветь, говорите с ней о будущем, о ваших планах, обсуждайте позитивные темы, покажите ей ради чего ей стоит жить дальше. Нарисуйте ей красивую картинку, и она выкарабкается из болезни, тем более она очень хочет выкарабкаться.

uverennostКаролина (15 лет): Я все время живу, словно в своей реальности, будто в другом мире. Из-за этого есть некоторые проблемы с общением с незнакомыми людьми. Но я ничего не могу с этим сделать. Я очень часто задумываюсь о прошлом и о многом жалею, а что-то даже хочу вернуть. Я редко выхожу из своего мира, когда я с кем-либо общаюсь, то могу задуматься и не слышать нечего сказанного, а если я с кем-то поругаюсь, то просто ухожу в себя. Я не знаю, что делать…

Психолог Алена Мисюра: Каролина, такое состояние нормально для подростков, когда как будто «уходишь в себя», иногда скучаешь о прошлом, много мечтаешь о будущем, чувствуешь себя никем не понятым; и хочется закрыться в своей коробочке и никого туда не пускать. Ты не одинока, так чувствуют себя многие подростки. Это норма развития, со временем все изменится в лучшую сторону.

Люба (23 года): Добрий день. Є одна велика проблема, яку я не можу сама вирішити. В мене є хлопець, в нас все прекрасно, і ми плануємо одружитись. Але я боюся виходити заміж! Причина в моєму дитинстві, в мами з татом погіршились стосунки після мого народження, тато почав сильно пиячити, завжди сльози, крики, доходило до бійок. Вони розлучились 10 років тому, але досі сваряться. Через це все я боюся створювати свою сім’ю, боюсь що буде так само, як в батьків, і щось мене тримає на одному місці. Як побороти ці всі страхи і почати нарешті жити своїм дорослим життям, а не сварками батьків?

1388333973_kak-reshitsya-vyyti-zamuzh1Психолог Алена Мисюра: Доброго дня вам, Любо. На жаль це дійсно проблема, з якою важко впоратися самостійно. Ви отримали в дитинстві психологічну травму проживаючи в сім’ї з п’яницею, в атмосфері агресії та страху.

Те, що ви усвідомлюєте проблему, є вже половиною її вирішення. Маючи негативний дитячий досвід, ви можете пильніше придивитися до людини, з якою плануєте одружитися, а не «стрибати» у стосунки без роздумів. Якщо ваш коханий достойна людина, і він розумно вживає алкоголь або зовсім не вживає, тоді ризикуйте і виходьте заміж.

Якщо ви не ризикнете, то можете втратити шанс мати щасливе сімейне життя. Розкажіть вашому коханому про ваші побоювання, обговоріть з ним це питання, поділіться своїми переживаннями. Це зробить ваші стосунки більш щирими і відкритими.